Um policia vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor: -"Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal." O agricultor responde-lhe: -"Sim xôr guarda, mas não vá àquele campo ali." E aponta para uma determinada área. O Polícia diz indignado: -"O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor: -"Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?" O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer. Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr a sete pés para salvar o coiro, perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da quinta. A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado. O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões para o policia: -"O Crachá xôr guarda, mostre-lhe o CRACHÁ!".
Não se pense que ser político é uma aptidão que nasce de um dia para outro. Não! Para além de uma veia política é necessário que haja uma via política. Veja-se o exemplo do senhor doutor, mais conhecido no Parlamento como o xôtôr.
Desde logo, no infantário, o pequenino doutor assume a liderança do berçário. Clama para si o comando da chamada rebelião do biberão, na qual os cagões berram pelo aumento do número de mamadas diárias. No final da conspiração, o pequeno doutor acaba sempre rechonchudinho e de fralda recheada.
Na primária, o menino doutor, doutorzinho, como é chamado pelos colegas, candidata-se a delegado de turma! Promete a liberalização dos telemóveis e da chiclete nas salas de aula. Mas, no último período, o doutorzinho vive cercando os profes visando aqueles décimos milagrosos para passar de classe.
No Ensino Médio, o doutorzeco betinho, como lhe chamam os opositores, concorre com uma lista para a presidência da Associação de Estudantes lá do liceu. Promete armários para todos e raves semanais. Assim, foi eleito. Usa a sala da associação como escritório pessoal e sala de orgias onde dá “tiro” às aulas com os amigos para jogar sueca.
Na Faculdade de Economia, então um potencial doutor com D grande, concorre para a AEFE. Ganha à primeira volta, prometendo suavizar as praxes e lutar pela cota de loiras mamudas com baixo coeficiente de inteligência. Fuma maconha com os da extrema esquerda e invade a reitoria umas duas vezes, só pra mudar de ares.
Adulto, agora intitulado como "o senhor Dr.", lança a candidatura à Câmara Municipal da terriola onde nasceu. Com falinhas mansas e palavras caras, encanta o povo com a sua verborreia, prometendo mundos e fundos, benfeitorias na escola e nos sanitários públicos. À noite, janta alarvemente com empresários endinheirados e membros do partido, charutos cubanos, bundas e escarradelas pela janela.
Após uma aturada campanha eleitoral é agora um entre outros xôtôres deputados bem alapados no hemiciclo. A boa vida, regalias e sumptuosidade não lhe são coisa exclusiva, no entanto muito terá de ajeitar o microfone e parlamentar bem alto, “muito bem, muito bem”, se quiser ser notado interpares. Na magistratura de influência dos corredores e gabinetes da Assembleia a coisa fervilha e singra no aparelho partidário.
“Sim senhor ministro”. Não! Não estarei a exagerar na dose se de repente o nosso xôtôr for convidado a ser ministro de uma pasta qualquer. Há pessoas que vivem tão centradas no seu ego, sentem-se tão elevadas e academicamente evoluídas que arriscam fazer parte de uma elite vip, de falcons, tempos de antena e caviar. Mas atenção senhor ministro, a via política não é tão linear assim. Tão depressa se está no topo....como no dia seguinte estará à mercê de um corta-relvas e lhe cortam os... ditos!
